あれやこれやと、見聞きした色々なものに興味を持つ特性のある私にとって、最近の自分はびっくりするほど気力がない。
最近の私といえば
- 何もやる気が起きない
（辛うじて、岩盤浴とTwitterくらいはできる） - 腹は減るので食事は摂るが「あれ食べたい」という感情が全くない
- でもなぜか甘いものだけは食べたいと思える
- ずっと頭がいたい
- 考えることができない、集中できない
- 突然泣く（主に仕事中。帰りの駅のホームも割と泣きゾーン）
- 人と話すことが面倒
- 色々動きが遅くなった
- 人の言動にやたら敏感で、一喜一憂する
「これ、放っておいたらうつ病になりそうだゾ」という感じはしているが、うつ病だったら食事だってままならないはずだし、もっと痩せそうなもんだし（体重は変化なし）、人の言動にあーだこーだと思える感情があるなら、まだ元気なんだろうと思って、今は様子を見ている。
こうなった原因を自分で色々考えている。
単純に、仕事が忙しかった
会社で運営しているサイトの改修を、基本一人でやっていた。
改修の目的は、うちのサイトをグループ会社も使えるようにする改修。
改修作業自体はベンダーさんがやってくれるのだが、グループ会社との連携やベンダーへの改修箇所の依頼、改修内容の確認など、膨大な業務量があった。
もちろん通常業務に加えてその業務があるので、とにかく手も頭も足りない状態が続いていた。
グループ会社からの目
グループ会社のための改修なので、各社への連絡・確認などもなかなかしんどかった。手が回っていない状態だったので、確認事項や発信事項が遅くなるたびに謝罪するし、指摘をもらうこともしばしば。その度に謝罪。謝るたびに心がすり減っていくのがわかった。
間違えてはいけないというプレッシャー
基本一人でやっているため、私の判断ミスや確認漏れなどがあれば、あらゆる方面に迷惑がかかる。
後輩も色々と作業はしてくれはするが、
「それくらいわかるやんけ・・・」
的なことも
「そんなこと言われてませんので」
というスタンスで、そのたびに
「ああ、そこまで言わないといけないんだ。これは大変だぞ」
とさらにプレッシャー。
問題を検知できるのは私しかいないという環境がとにかくしんどかった。みんなで同じ目線で仕事ができず、とにかく孤独だった。
なんで一人でこんな重い仕事しないといけないんだろう、とずっと思っていた。
マネージャーへのストレス
これは別途記事を書こうかと思っていますが、マネージャーへのストレスがとにかくデカい。
今年度からの新任マネージャーの、1つ年上の女性。
私をはじめ、みんな遅くまで残業をしている中で、さーっと帰ってしまう。そしてあらかじめ設定している休みが多い。それなのに「時間がない、忙しい」と言っているから呆れる。そら、残業もしないでそれだけ休み取ってたら時間もないだろうよ・・・
期初からこのサイトへの興味はなかった。相談すれば答えてはくれるが、基本はお任せしますスタイル。責任者って誰だっけ？といつも思っていた。
サイト改修が進む中でヘルプは出したが、結局主体的に動こうとはしてくれなかった。それは私の仕事でしょ？というスタンスなんだろう。でもなんか納得できなかった。
サイトの改修自体はなんとかリリースできた
ちょこっと延期はしたものの、年明けになんとかサイトはリリースできた。
ただ、この改修を経て、自分の心が明らかに折れたな、という感覚があった。忙しかったからというよりは、誰にも助けてもらえず、孤独な中プレッシャーを感じ続けていたことが原因なのかな、という気がしている。
意欲の低下
既出の通り、何もする気が起きない。
それだけならまだいいんだけど、正直生きていることが辛いと度々感じることがある。そうは言っても死ぬ勇気なんてないので、せいぜい
「どうやったら楽に死ねるかな？」
程度のことを考えるだけなんだけど。
私は昔からちょっとメンヘラ気味なので、死にたいなんて思うことはよくあった。だから今回もきっといつもの現実逃避かなとは思ってるけど。なんだかいつも以上に「生きていることに疲れた」感があるんだよなあ。
そもそも、私が生きている意味ってあるのかな。
そんなこと考えるだけ無駄だと頭ではわかっているけど、つくづく
「あ〜。私ってなんの役にも立っていないし、むしろ周りを嫌な気持ちにさせることに長けてるし、生きていることのメリットって何もないな〜」
なんてことを考えてしまう。
休職したい
今はまだ多少余力があるけど、この状態が続くようならちょっと危険な気もしている。なので休職という手もあるなって考えている。
ただ休職するともちろん収入も無くなるし、ボーナスも満額貰えなかったら嫌だし、とか現実的なことを考えて踏み切れず、ずるずる仕事をしている。
幸い休日は予定が入っていないので、とにかく自分のために時間を使うようにしているけど、コーチングもやってるし、読書目標もあるしで、それらも若干プレッシャー。（自分で決めたことなのにね）
今、会社という狭い環境でしか生きていないことも体に悪いのかなって思う。
他のコミュニティに属したり、旅をしたり、行動範囲を少し広げたらまた何か変わるかなあ。
はあ。少しだけスッキリした気がします。おやすみなさい。
